Pourquoi la décoration de ses toilettes est un bel investissement ?

Avant d’être enceinte, vos toilettes étaient quelconques, ils étaient une pièce de passage, complètement dépersonnalisés, vide de sens. Allez, il y avait peut-être un petit magazine qui traînait sur le bas-côté. Mais ça, c’était AVANT.

Afin de rendre ces 8 prochains mois agréables, prévoyez d’installer une prise électrique (une multiprise, soyez ambitieuse), d’acheter une couverture, d’installer une photo de famille sur la chasse d’eau, de vous fournir tous les tomes de The Walking Dead. C’est sûr, vos toilettes vont devenir votre pièce à vivre. On vous dit pourquoi.

 

– Parce que vous allez vomir.

On vous avait prévenu dans les magazines, pourtant à chaque rejet vous vous dites « encore ? ». Et oui encore et ce n’est pas prêt de s’arrêter, comptez jusqu’à 10 400 000 et ce sera fini. Munissez-vous de bassines de couleurs, pour varier les plaisirs.

 

– Parce que vous allez être constipée

Peut-être même qu’au moment vous lisez cet article, votre MacBook est posé sur vos genoux depuis 30mn (oui, ça chauffe). Vous avez fait le tour d’internet, mais ça ne sort pas malgré la boîte de pruneaux engloutie la veille. Encore un peu de patience, une saison de How I Met Your Mother devrait faire l’affaire, à moins que vous ne souhaitiez attaquer le guide des papiers administratifs à traiter pendant la grossesse.

 

– Parce que vous allez avoir la diarrhée

Si ce n’est pas la constipation, c’est la diarrhée. ET OUI MADAME, vous pensiez vous en tirer comme ça ? Ce serait trop facile. Investissez dans une centaine de packs de papier hygiénique, triple épaisseur et senteur myrtille, autant que ce soit agréable.

 

– Parce que vous allez faire pipi, tout le temps

Au fur et à mesure des mois, bébé grandira et trouvera de nouvelles manières d’appuyer sur votre vessie : il s’en servira comme d’un oreiller. Parfois, il fera le foufou, il prendra votre organe pour un trampoline. Espérons que vos toilettes seront à proximité et prêts à vous recevoir. Afin donc d’éviter toute occupation non prévue, pensez à mettre un écriteau « priorité à la femme enceinte ».

 

– Parce que vous allez pleurer

Ce sera souvent pour rien, remerciez vos hormones. Alors les toilettes seront votre petit refuge pour essuyer vos larmes après avoir regardé un épisode tragique de Dora l’exploratrice.

 
Allez, direction, IKEA et compagnie.